驅魔7日內自我觀察日誌 案件:B112022C
這位驅魔個案是一位國外企業的某位高級主管。（不曾公布Podcast）
長期在工作壓力下，不斷給自己高標準還給下屬很多緊迫盯人的壓力，加上內心情緒沒有被正視，所以想要透過靈修的方式來看見自己，殊不知卻因為這樣導致自己的本靈被自己給賣出去。
驅完魔之後，我幫他把內在小孩找回來，讓他可以重新跟自己的內在小孩連上線，一起正視自己未完成的議題，並且一起離開輪迴。
──────
但我想說的是…………
如果你公司有給人壓力很大的主管，請不要第一時間就懷疑人家中邪！這樣很沒禮貌！（狂笑）
不是每個人都是因為中邪才會情緒化～（雖然說大部分的人都是這樣）
──────
#自我觀察 - Day 1:
驅魔後，我就很想找我老公，抱了他，感覺之前對他的態度和感情有回來了。好像找回一部分的自己。很多委屈要和老公分享，他說過去就過去了，這感覺很溫暖。
沒多久，我們因為有約，出門了。我看到我以前有點看不順眼的人，那個不順眼的情緒沒了。感覺和每個人都很舒服，內心一直處在很感動的感覺，可以做回自己真好。
內心還是有要哭的感覺，很委屈。我問她怎麼了？她說被欺負了好一段時間（大概3年吧）。我就和內心說，現在沒事了，我們現在只要好好保護好我們的身體，好好面對生活就好的了。不用太在意因為這件事有可能被延長輪迴，好好吸取教訓。 不要害怕失敗或是做錯決定，我會陪你一起成長。
內心一整天都好像很累的感覺。和她說話時，還是沒什麼力氣的。
一直在想回以前的事，一切都好荒謬，開始記起自己只是填名字和年齡在ＯＯ私壇的白紙上，也想起師父就開始在一張黃紙上寫一些看不懂的東西，對著神像念念有詞（聽不懂他在唸甚麼）。那師父根本就是個神棍，內心有點生氣，想要寫告狀語，要他賠償，但內在知道自己也得承擔部分的責任的，要吸取教訓。問阿璃這case可以告狀嗎？
（阿璃回覆：可以）
身體：
剛驅魔完畢的一兩個小時，我感覺是輕輕的、沒力氣的，腳步比較浮。
下午和朋友聚餐，喝了點酒，頭有點痛，我問內心OK嗎？她很弱的說“沒事，是身體反應，我還在”。我現在只要頭痛, 就害怕。真的一朝被蛇咬，十年怕井繩。為了保障，我還是很堅定的在內心喊話。
一整天，都有感覺要哭，偶然會想乾嘔和打嗝。感覺很多負面情緒被釋放出來。
晚上回家，沖涼，坐下來寫Day1的自我觀察時，感覺身體有點熱熱的，尤其是臉，肚子下半身的部分。
#自我觀察 Day 2:
晚上和老公談了一段時間 （有關師父的事），所以早上醒的比較晚，但好像和老公的心更靠近了。內心感覺之前可能因為體內的寄生魂或ＯＯ宮廟的關係把我和老公的感情切割了，可能因為老公對ＯＯ私壇有很大的疑心吧。
早上醒來，有種好像重新開始的感覺， new begining, new life。
和平常一樣，做一點家務然後隨便吃個早餐就開始上班。今天只上半天，下午要去看醫生，頭皮紅腫和頭髮稀疏的問題拖的蠻久了，以前一直對自己說沒事，慢慢就會好的，但問題好像都還在，還變嚴重了。這次，我一定要對症下藥，我不想逃避了。內心是不捨得花錢和怕面對問題，怕和媽媽一樣有健康方面的問題。就很像這次驅魔一樣，自己以為沒事，一直拖，我這樣的逃避的心理真的越拖越嚴重，這次真的花了好大筆錢，內心好心痛，但我想也只有這樣能讓我醒了，怕了，不要再逃避問題，別整天活在幻想當中。
做人要腳踏實地！真的要認真的開始面對自己的人生了！
辦公的情緒比平時平和了許多，就想到阿璃說「能者多勞，是把別人的懶惰合理化。」所以我就開始放慢腳步，不要把所有的事情都自己做。要學會怎樣做個有效率的領導者，應該學會放手給下屬處理，不要以為只有自己能處理的好，我又不是神，為何甚麼事情都必須在我的掌控之中或是凡事只能我親力親為？況且我也有有限的時間和精力，我還有兒子，家庭和自己的身體要照顧! 別把自己看的太厲害了。
因為要照顧兒子 （學校假期真頭痛）又要帶他一起出去看醫生，加上兒子又沒時間觀念, 什麼都要我三催四請的，心好累，然後又心疼花了一筆錢在醫療上，晚飯時我對老公發了個小脾氣。察覺自己的情緒，開始問為內心怎麼了，她還是很累的樣子，很想什麼都不做，所以想當我想老公幫我解開結痂的封口時，他又沒幫上忙，我就對他發了個小脾氣。
內在好像很多時候還在睡覺的感覺，當我把手機所有有關ＯＯ師父的訊息 和ＯＯ私壇的東西挖出來刪除時 ，我發現居然還有保留下來耶，我以為我都刪完了，內心還很生氣。內在小孩說：我再也不想看到這個人（ＯＯ師父）了！！我對內在說，”真的難過，就罵和哭出來吧，有我在，跌倒了，休息夠了，我們再重新調整腳步出發！“
我察覺到我的情緒沒那麼容易被激發了，以前我很容易被一些瑣碎的事情激怒或煽動。尤其是現在那種自責和愧疚的感覺少了，而且我現在很喜歡寫下自己現在當下的每一個感覺。當我開始記錄起自己的感覺時，這讓我想起了自己年輕的時候，很愛這個感覺！
（阿璃的話：寫日記記錄自己的情緒也是一種自我覺察的方式）
身體：
除了累，偶爾還會有點乾嘔和一點想哭的感覺。會慢慢觀察，可能今天太忙了，沒能察覺太多。
#自我觀察 Day 3:
今天回到工作狂的狀態，在家工作，又要看顧兒子，做飯，真的兩頭燒。因為同事請年假，所以我就得處理更多的事情。很意外的是，工作上的情緒沒像以前那樣會爆發，內心還蠻OK的，雖然很忙，但還算挺順利的。感受到我比以前更專注更精準，比較不會在心裡發脾氣，生悶氣。 當需求和生活上的問題同時出現時，我試圖花一些時間來分析和制定戰略，並考量誰可以幫助解決問題並跟上進展。我阻止自己一個人跟以往一樣單槍匹馬的深入解決問題，我也告訴自己應該委派和委託信任的下屬跟團隊來解決問題。
和某同事談天，她問既然管理層宣布我十二月份開始會被升遷跟加薪，那我有沒有和管理層談未來的出路？我說沒談過，相信老闆應該不會虧欠我的。反正升遷是遲早的事，一天沒透過人事正式升遷 我， 我就有藉口不用做的很好呀? 不更好嗎？
內心：我是表裡不一的，我承認.。
在同事面前，為了保護自己，我不能說實話。我當然想要一個好的晉升（誰不想要？我本來就應得的，因為我善良，聰明，有能力，並且比其他人付出更多的努力。但我不急於跟管理層討論未來的出路，因為我不想給管理層留下不好甚至是會影響我的晉升的壞印象。我當然會制定一個計劃，但必須委婉地討論。最重要的是，我應該專注於如何讓管理層看到我已經培養了良好的領導技能，這可以引導我獲得更好的待遇。我正在訓練我旗下一名員工，替未來接任我的位子做準備。我們倆都是受薪員工，為什麼僅僅因為管理層認為她能力不如我，我就需要幫這個人扛更多的責任？我需要訓練她，她需要能夠承擔更多的責任，這樣我才能上升。
感覺自己比較更能聽到我內心真實的感受, 自己真的還蠻老謀深算，想很多，又機車。
工作到晚上七點，出來看到兒子還沒沖涼，還在玩switch，我就生氣了, 真拿我兒子沒辦法呀。罵了他一頓，我心裡知道我不能再縱容他了。他已經要九歲了，還沒什麼時間觀念，生活自理能力又不好，我應該要對他嚴厲了。以前的我會內疚，覺得自己沒盡媽媽的責任，整天做工，沒好好陪、教導兒子，然後因為內疚就寬恕他。今天，我察覺我比較不會第一時間覺得什麼都是自己的錯。以前的我會時常會處在自責的狀態。
身體：
比昨天少了想哭的感覺，下午還有一點乾嘔的感覺。不知道是不是因為今天工作太忙了，還是內在還很累，感覺她話不多，還在修養中，沒能給我太多情緒。
因為驅魔的事, 我心有餘悸，偶爾會問內心我的脈輪有關好嗎？內心給我一個機器螺旋門關了的畫面.
事件發生后，我是如此懷疑，即使我與內心的自我交談，也不完全信任任何人。 我不喜歡這個版本的我如此懷疑，但我就是忍不住。
（阿璃回覆：
你為何要緊張？你自己對自己坦誠是否還有對靈性還有興趣就好了，如果有，那就去理解為什麼，而不是自欺欺人。你越是自欺欺人就會越出賣自己的靈魂，所以恐懼跟懷疑自己有用嗎？
卡在情緒裡面是最無用的，重點還是你有沒有了解自己的需求。
你是因為不相信你自己所以懷疑自己，那你就要去抓出不相信自己的原因是什麼，而不是一直防著別人）
#自我觀察 Day 4:
今天一整天在公司工作了一整天，好累。但內心其實還蠻開心的，終於可以不用在家照顧兒子了！我很享受職業女性的魅力，很有成就感呢。和同事聊了有關退休的事，我理想的退休年齡竟然是55歲，和之前定的45歲竟然多了十年。以前太過嚮往靈性，一直想退休，現在心態不一樣了。察覺之前在逃避現實和課題，事事只想順順利利，所以認為退休了就沒必要面對那麼多問題和課題。
問了內心為什麼會嚮往靈性，內心丟給我的感受是想要被理解和認同，以為接觸靈性能讓我更了解自己，找回初心。之前總覺得我的心很急，好像有事沒做的感覺，所以當朋友說這師父能幫我，可以去問事，我就去了。當師父說要好好靈修，我的靈氣很高，不要辜負了我的靈的修為。那時的我是聽不懂的，但就覺得我被看見了。有種我的好終於有人看見我的好，被認同了。被認同的感覺真好。所以就一心想要好好靈修，找回初心。還有點沾沾自喜，以為自己對方法了。
我一直忽略了我的內心小孩，沒認同自己，對自己一直存有疑心，總覺得我做得不夠好。只有被人稱讚了，才覺得有價值。為什麼我會不認同自己呢？總覺得我需要做得更好呢？為什麼我那麼需要被人稱讚呢？這個就是我要解的課題。
突然想起小時候太習慣把自己活成大人想要的好孩子的樣子，就是想要得到稱讚，但內心是不自由的，很委屈的。久了，就忘記自己要活成什麼樣子了。長大了很怕別人不認同自己，因為我從來都沒好好聽自己要得是什麼，都被社會道德觀念限制了。感覺到我被這個課題卡了不止一世了，一直都不敢快樂做自己。這世以為靈修能幫我找回自己，能開開心心做自己，哪知道弄巧成拙了。
我和內在說 “從今以後，我要好好善待自己，每天稱讚自己。我會好好感受你喜歡什麼，不喜歡什麼。練習不要太在意世俗的眼光，要練習你不需要別人的認同，也可以很好。”
身體：
今天沒有乾嘔的感覺了，食慾也比較好。眼睛很累，感覺是因為看了一天的電腦屏幕的關係。雖然回家後很累了，有點懶惰，不想再看螢幕，但我看了阿璃的留言，我還是提氣精神寫下我的觀察和感受。寫了覺得自己好像和自己更靠近了。我知道我還需要再和內心找出更多，我會放輕鬆的。
寫到這裡，腦海裡出現了兩個字 “自由”。
我需要自由，我希望自由做自己，我討厭被人說 ‘你應該這樣，你應該那樣 bla bla bla”. 所以我以為努力把自己做完美，就沒人可以管我了。我就可以自由做自己喜歡的事情了。經過驅魔事件後，我知道自己用錯方法了。對靈性產生了害怕，所以內心是不想在碰和嚮往了。現在我得找出為什麼我這麼對自己沒信心，越沒信心，越想要追求完美。
無論如何，錯了就錯了，我會試著用別的方式活成自己喜歡的樣子，不用太在意結果理不理想。
今天只想到第一步要怎樣做，就是先大聲稱讚自己。 “我好棒哦，我今天比昨天更加認識自己了！” 我會期待未來挖掘更多內心的需求，不需要靠坊間所謂的靈修。
#自我觀察 Day 5:
今天感覺內心恢復得不錯，比前幾天好很多了。照常一邊居家辦公，一邊照顧兒子，煮飯。非常忙碌，工作也很多問題，會覺得煩，但很快就平和，解決問題，又這樣過了一天。
晚上，做了晚飯給家人，我就出門和同事聚餐。因為時常在家辦公，這聚餐真的很開心，很溫馨，聊的好開心。大家互相打氣，因為這幾年我們真的都工作辛苦了，壓力山大。
突然感覺內心很感動，可以完整的活著真好。
在出門的路上，內在有開始丟些情緒給我，還會有點生悶氣，感覺是“你在裝什麼低調。明明就愛現，明明就很想別人說你很與眾不同，明明很想過得和別人眼裡不一樣的生活，為什麼活成畏頭畏尾，顧慮重重的樣子？”
我回想小時候在一個很雜的大家庭長大，婆婆，姑姑和媽媽的不和再加上脾氣火爆的爸爸整天和叔叔吵架。家裡很多長輩們的指指點點，說我要這樣或那樣，我無法有任何的選擇權，話語權。姑姑和叔叔們都會有很多意見。說正常的女孩子都應該要這樣，你也要這樣，千萬不要好像xxx這樣，多丟人。
小時候的我，深信只能努力活得和他們說的一樣，才算是好孩子或正常人。小時候成績好品行端正，每次都會被老師和長輩的稱讚，長輩們都教弟弟妹妹們要向我多多學習。但無論我多好，如何多努力，我因為有一次玩得太忘形了，做回了原本的自己，我就被叔叔說我瘋瘋癲癲，說話不經大腦。那時的我無法接受叔叔在這麼多人面前著樣說我，我太習慣被標籤成乖巧伶俐的好孩子，一時之間無法接受。從此，我就開始努力壓抑自己愛玩的性格，很注意言行舉止，深怕再被批評。很沒信心，覺得只要我做回自己就是不好的，會被批評的。
我和那時的我說“你現在已經長大了，你看現在的你，我引以為傲！你都和你小孩說一定要懂得表達自己，爸媽說的不一定都對。你也應該這樣呀。大學開始，你就努力做自己，那幾年你多麼開心啊！但，因為結了婚生了孩子，你又開始把標籤放在身上，努力活成別人眼中的好老婆，好媽媽，好女兒，好媳婦。。。你辛苦了，你做的很棒！你可別忘了你要顧及自己的感受。我們還有時間，來好好做自己喜歡的樣子吧！
今天，我跟現在的自己說”我是特別的，是獨一無二的，不需要和別人相比，做回自己最舒服的樣子就是辛福，我就是我！“
身體：
身體OK，沒感覺什麼不對。
#自我觀察 Day 6:
今天爸媽抵達新加坡，過後幾個星期都會和我一起住，我還蠻擔心我又會因為媽媽的抑鬱症，加上擔心本來的生活步伐因為爸媽的到來而打亂陣腳而變得情緒化。可是今天為止都還好, 我會慢慢觀察的。我對內心拍拍肩膀說 “不用再把無用的標籤放在身上，搞得自己累的半死不活的。自己舒服就好了，沒對錯的。”
內在這次還蠻自在的。
今天是很有效率且忙碌的一天。早上上班，開會，午餐後，就和兒子去學校買明年的書本，然後再去超級市場買菜。回家後，還得打掃，騰出房間讓爸媽住的舒服點。然後就燙衣，抹地，煮飯。雖然好像很多事情要處理，但感覺心裡不像以前那樣很會乾著急，發脾氣。我盡然一整天還保持輕鬆的心情耶。好開心
我在想，以前的我如果遇到這樣的事一定會情緒爆發，覺得自己是世界上最慘的那個。現在心裡好踏實，真的很不敢相信。
想問阿璃，我感覺那時我會情緒爆發，有時還失控，是因為體內寄生魂的關係嗎？
（阿璃回覆：寄生魂的確會放大當事人的情緒，進而做出非理性的情緒起伏）
內心給我的感覺是 “有必要失控嗎？生活不就是這樣嗎？你以為每天都在放假喔？” 我竟然被我的內在“酸”了，翻白眼。
今天真的太忙了，好勞累的一天。但感覺是很充實的，有一種過關斬將的感覺。
晚上老公回來又把家裡搞的有點亂，因為太無奈了，我才剛收拾，你就這樣給我添麻煩。忍不住，我還是嘮叨了一下下，說了心裡的話 ”我打掃了，你就搞亂，有意思嗎？“ 老公給我一副很不耐煩的臉，也沒想收拾。後來我想了想， 應該有智慧的處理，不用嘮叨，把自己搞的像潑婦，沒用的。我想以後我會轉換我的語氣，變得溫柔點的叫他把東西收好，不然會被我弄髒或弄不見了，你會心痛。可能效果會更好，而且我老公是吃軟不吃硬的。好吧，我下次會試試下。
生理：今天很累，晚上很想放空，應該是忙了一天，還做了半天的家務活。
#自我觀察 Day 7:
注：回家發現原本寫的自我觀察沒存起來，所以我得從新寫過。
今天又是忙碌的一天，加上父母在，我又得出國工作了，所以很多瑣碎事要辦。
我如常帶孩子補習，上游泳課，然後晚上和爸媽一起吃晚飯和陪兒子玩。感覺還蠻OK的，沒有很多的情緒。真的不明白以前為什麼這麼多情緒爆發。對媽媽的抑鬱也不再糾結了，她比以前好很多了，就算媽媽不能恢復到以前一樣，我們能做的就只是能好好陪著她，她也壓抑了很久了，就隨他去吧。
以前的我會對爸爸有很多抱怨，覺得媽媽的病情他要負很大的責任，覺得他沒有好好同理媽媽這些年的感受，沒做好丈夫的本分。現在，我內心沒對爸爸生氣了，我反而覺得他已盡力了，陪抑鬱患者也不簡單，他一路陪著媽媽，已盡力了。雖然他用的方法是不對的，但這已是他的認知能力做的最好的了。我對爸爸和媽媽也沒那麼糾結了，不應該把不是我的情緒放在自己的身上的。
當我和一位中醫朋友通電話 （因為想給他和我爸媽看診），不知道為什麼，內心給我一些感覺怪怪的，好像叫我和他保持距離，感覺他髒髒的。我這位朋友的醫術精湛，我家都會給他看診，老公的腰前幾年很疼，給他推拿了，就康復。我兒子有病，也會請問他吃什麼。但是他常年在泰國看病，和泰國的和尚很有緣分。這次，我學乖了，要好好聽內心給我的警惕，我會和他不聯絡就不聯絡了。內心好像很感動我有聽到她的警惕。我也只是想醫病，不想又中招啊！這世界真的恐怖，陷阱無處不在呀！真的好好學醫救人就不行嗎？
生理：今天很累，頭重重的。昨晚因為陪兒子在書房睡，沒想到我認床睡不好。 （兒子的房間讓給了爸媽）晚上好像做了很多夢，但睡醒就不記得了。身體好像生理期要到的感覺，很累，會好好觀察的。
