今天這位朋友的故事，跟我小時候的很雷同，只是我們兩個分別做出不同的選擇。
這位朋友在B1的課程中，拉回小時候跟爸爸之間的關係緊繃的記憶，他說爸爸跟他道歉的時候他感受不到爸爸的誠意。
我引導他去問內心為何跟爸爸之間有股疏離感？
他回答「小時候目睹爸爸外遇，家裡的人都不給講。可是我知道，我卻講出來，結果被全 家族的人指責，我很難過，好像家庭的破碎是我導致的，是我做錯事，所以我跟爸爸的情感很疏離。」
我說「有外遇的是你爸爸，為什麼你要覺得是你做錯事？」
他「因為爸爸那邊的家人責怪我為什麼要說出來，這個家就有破碎的感覺」
我「這不是你父親導致的嗎？跟你有甚麼關係？所以做錯事不用講喔？」我笑了幾聲
學員有點愣住，我補充說明──
因為當我爸外遇的時候，他當著雙方家族的面栽贓給我媽，告訴全家族跟社區的左鄰右舍說是我媽偷人。
所有人都相信他，唯獨我不相信，我的直覺告訴我是我爸外面有人。
我每天都抱著抓姦的心情在等著看我爸甚麼時候帶那個謎之樣的女子回家，果不其然，兩個禮拜後那個女子當堂入室，我當著他們的面說「呦，就是這女的啊！」
當年的我才14歲，我沒在怕，因為真相就真相。
我爸當下才知道原來我從來就不相信他那套
對我來說，事實就是事實，不應該因為誰而改變，而我今天就剛好看到真相。
我爸的親戚就打圓場說「哎呀～這種事情就別講了」
我直接當場就說「敢作就敢當啊，不然算什麼男子漢？」我直接跟我爸槓起來。「你今天做錯事就是做錯事，我管你是誰。」
我爸剛跟我媽結婚的時候，我爸就『指導』我媽：「當我全家人都說是錯的時候，對的事情就是錯的。」
我媽說「錯就是錯！哪有這樣的！」
我從小到大就是遺傳我媽這個硬脾氣，對就是對，錯就是錯，有理就應該爭取到底；我移民到國外念書，我的指導教授也跟我說過這樣的話：
「當全世界都指責你鼻子罵你做錯，但你很明白清楚你才是對的那一個，那就勇敢的堅持下去！」
學員聽到我講完這句話的時候，他開始淚聲俱下，他說他心底一直覺得很痛苦。雖然理智上都知道不是自己破壞了家庭，但是心裡還是覺得很痛。
我「這個事實對錯要分清楚。家庭破碎的始作俑者是你父親，不是你。
他怪罪你的是──你弄碎了他粉飾真相的謊言，所以他們不要你說出真相，因為那才是他們承受不起的。弄碎你家庭的人是你父親，所以你不需要去承擔他的責任，對就是對、錯就是錯，但是你不需要去扛他的責任。
因為他們最擅長的就是把導致家庭破碎的罪惡感轉嫁到他人身上，你不需要去扛他的罪惡感、責任。因為他們的做法是，大家都心照不宣的粉飾太平，當你把粉紅泡泡戳破之後，你就是那個扛罪惡感的人，他卻去一旁逍遙自在的快活，而讓兒子去扛著他的罪惡感、他的痛苦，你懂這個概念嗎？你覺得這樣的行為合理嗎？有道理嗎？
一個男子漢扛不起一個破碎家庭的責任，他算什麼男子漢？」
我引導學員跟內心對話，他必須把是非對錯、立場搞清楚，他沒有必要扛著別人的責任跟罪惡感活下去。
學員說「跟爸爸講完之後，心裏不覺的卡卡的，但是想到奶奶跟我說的話就覺得心痛。因為奶奶就是一副不以為然，跟我說『你再怎麼樣還是要靠我兒子養你』」
我進一步詢問學員，學員表示奶奶本身不喜歡媽媽。
我說「奶奶立場本身就是不公正，那他說出來的話本身就是帶有偏見，那這樣的人說的話又怎麼能取信？今天他不喜歡你媽媽，所以你爸外遇就是對的？這樣不對吧？豈不是是非不分了嗎？那這樣的評價還有參考價值嗎？」
學員思考一下說「我理智上是接受了，但是情緒上還是無法接受，因為從小到大的家庭教育就是階級觀念很重，很要求服從」
我詢問學員「你知道為什麼中國人很講求階級制度跟服從嗎？」
學員「不知道」
我「因為中國人是一個很沒有安全感的民族。如果沒有靠階級制度綁住下面的後代，沒有教育我們服從，我們就是一個不會服從的民族。人的天性不是服從，是挑戰。所以極權政府要的就是我們服從，延伸至家庭教育也是一樣。
你看你奶奶就知道，明明大家都知道你爸爸外遇是做錯事，可是為什麼大家都心照不宣？因為奶奶也認同，所以其他人『服從』；可是你卻是那個說出來的，這就讓奶奶感受到──他無法控制你，因為你不服從。他會批評你是因為你是那個無法控制的因素，就跟我當初一樣，因為我爸也會覺得無法控制我，跟其他人不一樣，因為我不服從他的謊言。
所以在中國的階級制度，通常是因為掌權者沒有安全感，所以他要控制下面每一個人。這是由上到下的管理法；好，現在從我們的角度往長輩的方向看。
今天如果是下面的人願意承接這樣的階級制度，他其實不是心甘情願地去服從，而是他表面上是服從的動作，但私底下的情緒才是真正的原因──是因為他愛對方、與對方有所求，所以下位者願意做這樣的犧牲。
所以孩子們願意接受跟順從家庭的階級觀念，其實有兩種原因：
1. （青少年之前）無意識吸收家庭教育
2. 等孩子長大了，他意識到這樣的階級制度是不ＯＫ但是依舊還是遵守，是因為他想要父母（掌權者）的愛
現在，請你問內心，你會抓著階級制度不放，其實是因為你想抓著長輩們的愛不放？」
學員詢問內心後，得到肯定的答案。
我說「當我才14歲的時候，我知道跟我爸槓起來我可能沒甚麼好日子過，我也想過要怎麼離家出走然後養活我自己，但還好這一切都沒有發生。我爸只是不給我錢吃飯、也不管我，但至少沒打我，可是我不怕。你知道為什麼嗎？」
學員「不知道」
我「因為我愛我自己，只要我愛我自己，我就不用跟我爸求愛，我就不用巴著他不放。即使他不管我，也沒關係。所以我從那時候就培養起我不在乎別人怎麼看我的個性，因為對我來說沒甚麼好在乎的。因為我夠愛我自己就可以了，我得責任就是愛我自己，不是去愛別人的感受。
所以我父親外遇的這件事情就是我人生的第一個考驗──你要選擇愛你自己，還是為了要得到認同感而去愛別人，選擇不要愛自己？
我們兩個算是遇到雷同的事件，但是採取的選擇是相反的。
我選擇愛我自己，但代價就是這條真相的路我得一個人走，外人看我就是被放逐，但我不用跟謊言妥協；
但是你選擇去愛別人，雖然你最後說出來了，但代價是你得背負父親的罪惡感跟其他人指責你的情緒
那我想問你，你快樂嗎？」
學員「不快樂」
我「那表示這個選擇不適合你，你要做的就是丟掉這個罪惡感的包袱就好。所以你透過這堂課，你可以重新選擇，哪一條路才是最適合你的。不管今天你選擇哪一條路，你都不要想著『哪一條路才是對的？』，你要思考的是『哪一個方法是最適合我、最舒服的？』
因為每個人不一樣，你可以選擇說真話可以說到甚麼程度
但我想要你了解一件事情，最適合我的不代表就是適合你的方式，因為每個人都不一樣
我是已經習慣捍衛真相多年，所以對我來說，揭露真相就是這樣輕鬆簡單，我也不在乎別人的想法跟看法；這算是比較直白跟尖銳的做法，代價是甚麼我很清楚，所以我無所謂
但是我的做法卻不一定適合你，因為我已經長年都是孤立無援的一個人在戰鬥，但因為你的靈魂歷練可能不常這樣做，所以直接跟我一樣揭露真相反而會對你來說太刺激甚至有種不堪負荷的重擔。
所以我建議你不斷的去嘗試、去琢磨出最適合你跟同時讓你感到最舒服的方式。」
【插圖】
看似有豐碩花果的大樹，實則下面已經被雷劈的千瘡百孔
即使外面已經烏雲密布，良禽擇木而棲，也不願意待在看似豐碩的大樹上
直往烏雲處飛去…
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今天早上本來想臨摹我以前高中時畫的一張水墨畫，但不知道為什麼就畫成這樣了XD
結果沒想到跟今天分享的這個故事很應景，我自己都忍不住盯著這圖一直看
