1211 B1學員的課程回饋

B1學員的課程回饋

他才上了一天，就感受到團隊的深深怒吼～ 只能說，團隊也是用心良苦啊！ 所以，你看看～我罵人還是算溫和的吧XD

「第一次上課 讓我感受到我的三觀又再一次被突破

其實我原本以為自己是個很棒的學生

因為我認為我一直在往內走的路上

甚至於我每天都這樣對自己說

這一年來 我常常靜坐

感受自己情緒流動

我感受到痛苦、懺悔、激動、落淚、顫抖….

甚至開始放下某些不甘與憤恨

結果卻發現，自己離內心仍然遙遠

內心並不願意被我碰觸（或者是說我以為我離真相近了，我以為我深挖了）

原來我比自己以為的更不能接受自己

我總是從別人眼中看自己

試圖去捏造一個可能符合多數人想要的樣子

然後告訴自己這樣就可以減少痛苦

然後又用這個虛假捏造的樣子去批判過去

覺得過去的自己丟臉、難堪、不值得一提

甚至被阿璃引導走入內心後，還被傷害我的人下馬威

再一次的被拒絕甚至要求我必須配合她

然後我覺得一切合理

因為我不配合他們，所以無法融入他們也是剛好而已

然後就被阿璃罵了

他說：「你就是不能接受自己，你本身就不能接受自己啊，你再問問自己的內心想要對他們說什麼」

最後我感受到原來我都用錯的方法在對待自己，我應該有這個魅力讓朋友自動靠近我

我不是應該一直想成為別人，然後吸引他人

我應該成為自己，讓朋友靠攏

我不該把力氣用在模仿別人身上

於是我對排擠我的表姐說：我不喜歡什麼都要配合你，我可以去玩我愛玩的（我後來發現我的內心只是害怕沒有跟他們同群活動，不代表我想跟他們玩，其實我常晃神就是因為我也沒有這麼愛他們玩的內容，我不喜歡照他人的遊戲規則）（我還感受到我故意唱反調搗蛋，似乎就是想表示自己的與眾不同，也想透過搗蛋讓他們不想找我玩，我就不用拒絕他們，我就可以自己玩，真是太不可思議的內在想法了）

對於我的幼兒園親戚說的，其他幼兒園同學排擠我，其實我當下沒有回話，因為我也不知道能說什麼，我有感受到我當時也受傷了，不過回想起來，我更深處是在想「我也沒很想跟他們玩遊戲啊」

對於國小團康沒有人一組，其實這個問題是一個結果，只是因為我沒有透過前面的狀況深刻了解自己，想要配合他人又無法專心的配合，對自己不敢興趣的話題又硬要回，但其實我都亂回，我沒有深刻了解自己無法虛情假意的對應任何話題

如果團康事件讓我覺醒，或許就不會衍生後面的問題，因為害怕落單，我更加緊緊吸附在他人身邊，導致朋友喘不過氣來。

我只是不喜歡自己被落下，我其實也沒有很喜歡團康活動（我覺得我當時喜歡團康活動是因為這個好像大家都喜歡，我也應該喜歡）

（我也不喜歡遠足這種活動，因為要配合太多人事物，我一直以為我喜歡，但我發現我更喜歡自己探險與摸索，我就討厭被框架啊！但為了當一個老師口中的好學生，我告訴自己我是喜歡的。）

我想對我國小的自己說：「我根本不需要跟同學對話，因為大家就是一群屁孩，有各自的課題需要深挖，我只需要對自己說「親愛的，我們要面對自己的內心，我們真的沒這麼喜歡這些有的沒的團體活動，我們應該花更多時間在當時的興趣上」。

團隊突然跳出來說「那時候你就是要一直看書一直寫文章，當時的設定就是這樣啊，結果你愛看愛寫又愛分心，讓人際憂慮糾纏你，還有畫畫，你就該畫畫啊，結果你因為自己畫的邏輯跟別人都不一樣，竟然就放棄了，寫文章因為老師總是不選你的投稿你就放棄了，你就覺得老師既然不肯定你就代表你自己不夠好，可是那些都是你要經營事業的基石，你該好好沈浸並堅持在你真正喜歡的事情，而不是因為他人的不肯定你就覺得自己不好，你就被人際焦慮給掩蓋了你該做的事情，是不是很欠揍，你他媽就欠揍啊。

你當然很難被老師選擇，因為你不是那種方正的學生，你的言論也不是，老師確實常常想選你，但又因為你的文章言論不夠符合當時的需求，所以就放棄你，但如果你當時熬過了那段與眾不同的時期，並好好打磨自己的專長，當時的努力就可以為現在的自己打造與眾不同的言論與風格，但你害怕了，你害怕自己不合群，所以放棄了，你自己放棄了。

說到唸不適合自己的學科組別來訓練邏輯，你就是要透過寫文章訓練邏輯啊，結果你跑去不適合自己的地方訓練邏輯，然後覺得自己看不懂很愚蠢，你他媽氣死我們了，讓我們超傻眼。

到了不適合的地方訓練邏輯卻遺忘了寫作，然後你現在呢？你現在要寫文案推銷自己你寫的出來嗎？還不是要重新回想重新養成，你自以為的訓練邏輯又怎樣，或許有成效，但是照樣得繞回來培養真正需要的能力，如果你一開始不要為了逃避人際問題好好留在適合自由的地方訓練文章邏輯，你今天也不會這麼困窘，覺得自己連一個粉專或是社團都經營不起來，要用這麼多附加牌卡、錯誤知識…等各式各樣的東西來建立自己的價值，你對自己的價值永遠建立在自以為的主流價值中，因逃避而走歪路，不敢相信自己內心其實也不信任與懷疑所謂的這些主流知識，還打算讓自己融入，你自以為的訓練與汗水都很可笑。」

題外話：阿璃在罵我跑去唸不適合的科系是在幹什麼的時候，我內心其實很不認同，我覺得我哪有什麼錯，那也是我自己的經驗啊，結果被團隊狂噹，很是震撼！

………………….

一直以來為了讓我自己更活躍、走入人群，所以我跑去唸教育研究所，我總是覺得自己帶教育活動很快樂，結果其實我才不喜歡一群小孩，我也不喜歡一個活動帶10遍那種感覺，我更喜歡策劃，我喜歡發號施令，我喜歡綜觀全局的暢快感。

可是我不敢面對自己，覺得一個活動帶10次讓我感到厭煩，是因為我沒有定力、容易浮動，我還一直責怪自己不知感恩、不惜福眼前的一切，我總是告訴自己來到眼前的一切都是最好的，但其實只是總把自己放在不對的位置上。

而原來我以為我做的很痛苦的縣市級的整年教育計畫，是我的團隊送給我的禮物。

團隊說我總是逃避自己該做的，於是在我準備結婚之前，只能把本來10年要經歷的，用不到1年快轉體驗完，然後就要讓我走上天命之旅。

他們說，沒有這個複雜的工作經歷我就無法整合能力，，我把自己搞的太混亂了，於是他們讓我一個人帶一群學生扛一個計畫，原本協助計畫的人也通通弄走（我就想罵髒話）、送我能力普普或是不想做事的一群主管，讓我自己整合10幾個子計畫，我完成了，他們覺得我沒有慣性逃走，因而鬆了口氣。

感受到自己原來是一個慣性逃走的人，我十分抗議，我覺得我都很堅持的待到最後啊，然後團隊就怒了，他們說「你根本用另外一件事情來逃避該做的，別的事情做的再好都得回到原軌道，你在原軌道那些該體驗的也都會體驗的，跑去別的軌道再回來就是雙倍啊，傻個屁」。

這個教育計畫他們也是費了九牛二虎之力才搞的這麼難做（媽的～我真的就只想罵髒話），我離開後，這個計畫就開始安排了四個正職，每個人分幾個子計畫這樣）（團隊十分光明正大地說：就是用這個計畫虐你，怎樣啊）

團隊說：你不是在創造命運，只是在抵抗天命而言

團隊說：你自己創造童年時期的障礙，目的就是要讓自己更謹言慎行、懂得多觀察，讓細密的心思加上透過閱讀所啟發的想像，可以發揮出你獨特的寫作魅力以及畫作天份，結果這個設定反倒綁住了你，讓你信心全無、讓你喋喋不休、傷痕累累，甚至差點兒誤了回家的路。

搞到現在還要派你兒子也要有同樣的狀況協助你真實面對，今天如果不是你兒子也有這個狀況，你所謂得面對自我也只是表面，讓自己的心理問題不至於困擾人生而已，根本不會去深挖，你會逃避的，不管你說的多麼願意面對，你都不會真的去深挖的

你以為哭出來就是釋放、就是完結了嗎？

你以為懺悔就可以得到原諒嗎？

你以為你真的需要懺悔、需要原諒自己嗎？

你以為你真的必須原諒傷害你的人才能走向圓滿嗎？

你以為講話配合別人就可以讓身邊的人都舒服嗎？

你的以為就是慢慢地殺死自己而已，你走不上天命，因為沒資格；也回不了家，因為你自己設定的任務也沒完成，不是你的大家長想接妳回家他就可以。

每一段經歷都不會白費，這句話就是bullshit,那是合理自己逃避眼前的狀況硬走的歪路，走了歪路還覺得自己好棒棒，回到正途還自以為因為走了歪路而省了多少氣力。

第一堂課你覺得你深挖到底了嗎？你自己心裡清楚還沒，只是想著還有很多堂課可以慢慢挖，你已經準備慣性逃避了，我們需要讓你真正的深挖，繼續正視自己內心那藏的很緊，連自己都害怕的軟弱真相。不要覺得自己很堅強，你的堅強只是符合外界的期待而已，真正的堅強是直視內心也雲淡風輕。」

阿璃：「每一段經歷都不會白費」這句話我常拿來鼓勵學生耶~你們不要這麼兇啦XDDDDD