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  • 作家相片阿璃

驅魔個案09092022 第二周的觀察心得

9/17【#身體變化】

1. 雖然過去一週感覺我解掉不少心結,但我覺得應該還有很多等著我去挖,因為我胸口那股不適感還在,只是跟驅魔前比起來有改善了。

2. 不知道為什麼我覺得我今天胸口不適感又比較明顯了,可是我突然有個感覺是,以前比較深層的傷口被推出來,不太像是我又給自己添了新傷。



【#心理變化】

1. 我昨天突然又想玩遊戲,最後決定回鍋RO。感覺好像也是團隊在引導我。今天我開遊戲在解主線,就覺得這主線好像跟以前我短暫的開過遊戲那陣子是一樣的,一問之下才知道幫我顧號的朋友都沒解主線。然後我解的時侯,正在解一個出賣自己靈魂被邪惡外靈控制的一個靈魂,利用孩子的天真善良拐騙、迫害他們的性命。我頓時覺得媽呀這正是我該學習的東西啊。我就一邊解一邊跟我內在小孩講話,我就說你好好看看,這小丑就像欺騙妳的那些垃圾,然後他的甜言蜜語、誘拐的話、威逼利誘的手段莫明給我一個感覺是,我的內在小孩就是這樣被騙的。我很明顯的感受到當時我的內在小孩非常震驚,那個震撼感持續好久。後來中間內在小孩一度想逃避不想看,可是她給我的感覺是太蠢了她看不下去,我就跟她說很蠢對吧?但當初你就是這樣被騙的。結果她掙扎了一下勇敢直視遊戲內容,又震驚了。我現在回想覺得我的內在小孩很可愛,就覺得她傻眼的樣子很可愛。


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9/19 【#身體變化】

1. 我剛剛突然覺得我的胸口,尤其是胸骨的地方,有一種空空的,涼涼的,暢通的,沒有東西壓在那邊的感覺。我對這個感覺很陌生,可是又覺得這似乎才是原本應有的狀態,一個暢通的沒有被沈重水泥堵死黏死的狀態。所以這是水泥塊化解掉後暢通的感覺嗎?我剛剛午覺醒來太陽穴到頭頂就是髮箍那樣形狀的位置覺得好脹。但我現在不會了。不知道為什麼我有一種內在小孩好像有跟我融合的感覺,但我不知道融合了多少,我覺得自己現在好像比較實心一點,比較有重量一點。不曉得為什麼突然有這個感覺。


2. 因為臉書我有加一個瑜珈社團,剛剛刷的時候跳出一個什麼結合頌缽、脈輪、芳療的工作坊招生廣告,我其實覺得自己是有點被吸引的。然後,我覺得我看到那個廣告的時候,我家內在小孩狂炸毛,我覺得我的手啊、上半身、頭都有一種警戒炸毛的感覺。我就在想,為什麼我會被吸引?我覺得是因為他圖片散發出來的那個平靜的氛圍是我嚮往的,所以我就被吸引了,停下來看那則廣告。但是,我第一個感覺是,這是一個經過第一手胡亂大雜燴亂結合的人,教出其他大雜燴亂結合的人的課程。就像阿璃說的,這是沒資格上大學的靈界人,四處偷撿人家不要的邊角料組成一個在人類看來像模像樣的詐騙課程。什麼都不懂的小人類,去接觸了這樣的東西之後,就會被寄生魂入侵、被外星人入侵、殘害自己的生命而不自知。什麼頌缽、瑜珈、療癒課程,這都是詐騙,都是危險的,辨別的方式很簡單,當事人必須藉由外在的這個東西來達到某種目的,就是危險的,不該碰。追求內心的平和應該要向內走,往自己的內心探索,任何向外的都是錯的,更別說什麼連結了,那絕對不行。我要連結,就只能跟我自己的內在小孩連結,這才是合法安全的頻道,才不會置我自己於危險之中。



【#心理變化】

1. 昨晚跟內在小孩連結,她不太想理我。我問她是不是我惹她生氣,她就說她不喜歡我為了應付作業那樣聽音檔跟她連結。其實我自己也明白,我不喜歡人家應付式的對我。可是昨晚我答應要跟朋友打城戰,我不曉得得花多少時間,打完遊戲再花40分鐘聽音檔,我又怕睡眠不足影響到今天工作。但還好昨晚打完遊戲算早。我知道,任何事情都不能凌駕於我解人生課題還有我跟內在小孩培養默契、練習接收與感應她訊息之上,這是我最重要的事。我可以玩遊戲,我可以有其他興趣,但大前提就是不能耽誤我學習與寫作業。今晚九點不曉得得打多久,我是想說如果太累,乾脆跟朋友說一到五我不開。我假日再開。但今天中午吃飽飯我應該會聽音檔跟內在小孩相處一下。以防晚上玩遊戲結果整個耽誤休息。我好像有點意識到休息對我來說也是很重要的。


2. 昨晚跟內在小孩連結,她不太想理我。我問她是不是我惹她生氣,她就說她不喜歡我為了應付作業那樣聽音檔跟她連結。其實我自己也明白,我不喜歡人家應付式的對我。可是昨晚我答應要跟朋友打城戰,我不曉得得花多少時間,打完遊戲再花40分鐘聽音檔,我又怕睡眠不足影響到今天工作。但還好昨晚打完遊戲算早。我知道,任何事情都不能凌駕於我解人生課題還有我跟內在小孩培養默契、練習接收與感應她訊息之上,這是我最重要的事。我可以玩遊戲,我可以有其他興趣,但大前提就是不能耽誤我學習與寫作業。今晚九點不曉得得打多久,我是想說如果太累,乾脆跟朋友說一到五我不開。我假日再開。但今天中午吃飽飯我應該會聽音檔跟內在小孩相處一下。以防晚上玩遊戲結果整個耽誤休息。我好像有點意識到休息對我來說也是很重要的。


3. 洗碗的時候,我跟內在小孩講了有點久。我整個人一直處於憂鬱的低落狀態,然後我覺得我還是很在意哥哥的事。於是我開始分析事情給我自己聽。我覺得我的內在小孩這兩天一直很委屈。就是,我明明沒錯,為什麼搞得好像做錯的是我。然後,我察覺到我自己會因為對方態度的強硬而放棄堅持,開始想去討好別人。我每一次的示弱,其實就是在討好別人。這代表目前的我還是不夠自信,我還是心隨境轉,我還需要努力把重點放在我自己身上。前天是哥哥先用情緒攻擊我的,我只是保護我自己,反擊回去,而且我也沒有攻擊他,我只是講了實話而已。為什麼我要活在他的嘴裡?他說我是什麼我就是什麼?蔡壁銘老師說了,永遠不要活在別人的口水裡,別人吐在我臉上的髒東西我厭惡不已,卻為了那麼個髒東西懷疑自己,值得嗎?他也只是我這輩子的一個過客,他也只是我眾多輪迴中的一個角色。他隨時會改變會離我而去,我為什麼要繞著一個外人轉?最重要的是我自己,他就算是我這輩子的哥哥又如何?也就是我眾多輪迴中的其中一個人類家人。更何況,為什麼保護自己是錯的?就因為一個外在影響嗎?我跟我的內在小孩說,每個人都有自己的責任跟義務,對我來說,保護自己就是一個責任跟義務,這是我應該做的。


我若因旁人傷害我我就妥協,妥協就是傷害我自己,我就沒做到保護自己,我就是為了別人活不是為我自己活,我就是忘了自己的責任跟義務。我覺得我的內在小孩覺得委屈還有一個很強烈的感覺就是自己做錯了。但是,我的內在小孩,妳沒有做錯,妳做的很好,這才是我們應該要做的,這正是我們要學的。我們明明沒做錯,卻因為對方態度強硬或強詞奪理而退讓,老實說也沒資格怪別人欺負我,因為我給了對方欺負我的機會,我的態度告訴對方你可以欺負我,我突然覺得這是我屢屢看小說看到壞人強詞奪理時會生氣的原因。因為現實中的我,即便佔理,卻因為不自信、不夠堅持、害怕對方而選擇懷疑自己並退讓,是我做出的選擇傷害了我自己,是我自己給了別人傷害我的機會。我講這些不是要責怪妳,我是想跟你分析,為什麼我們會這樣。而且我也想跟你說,講到現在,是不是發現最初問題的源頭是出在自己身上?所以從現在開始,如果思考後我們確定自己沒有做錯,我們就要懂得堅持,懂得保護自己,任何人都不能傷害我們,而我們也要努力保護自己、捍衛自己,不要給別人傷害我們的機會和藉口,這才是對我自己負責,明白嗎?


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9/20 【#身體變化】


無。


【#心理變化】

1. 之前聽阿璃推薦的take it one day at a time,第一次聽的時候我一直流眼淚,可是我其實當下是沒有任何傷心的感覺的,那時我也有嘗試感受自己的情緒,可是我印象很深,哭的那次我就是聽著歌一直流眼淚,但我自己沒有傷心的感覺。後來,我聽的時候開始有一種「為什麼是我、我好累、誰可以救我、哀傷、看不到希望」的感覺,我覺得好累好累,很沈重。但今天再聽這首歌的時候,沒有很明顯,可是以前那種沈重的感覺好像沒有了,我今天聽的感覺比較像是「是啊,這就是一個自我療癒的過程」。當我聽到把擔子從我身上拿走那句歌詞時,好像有沒有那種自己深陷泥沼希望有人可以拉我一把的感覺,就覺得「啊,我爬起來了,我走過來了」這個感覺。


2. 我稍早趁著上班時間偷偷聽了內在小孩連結音檔。其實我就只是想跟她窩在一起,跟我的內在小孩窩在一起會讓我覺得有安全感、踏實、平靜。她說她想看書,我就一下子跟她窩在一起,一下子補補餅乾零食飲料,幫她準備一些點心,然後整理環境、整理房間、洗衣服曬衣服摺衣服等等,做完又窩回她身邊,我有種感覺是,愛嗎?就像我對小貓那樣,我剛剛也是用一種媽媽顧小孩的感覺想說為我自己的內在小孩做點事情。不知道為什麼,我覺得每天跟她連結,我好像一天比一天還要踏實。


3. 我覺得,好像越往內走,就越不會想對身邊的人事物發表意見。不是說我就沒有自己的想法,而是我看到了,卻沒有以前那種想四處跟人表達的慾望。以前我看到家人身上有什麼問題,我會很想教他們什麼,我會覺得自己比較厲害想要去幫或是點醒他們什麼,但其實那不是真的想幫,我只是在凸顯自己比較優秀罷了。如果之前的我有往內走,我會明白那是屬於他們的課題,也必須靠他們自己面對跟解題。


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9/21 【#身體變化】


無。


【#心理變化】

1. 我剛剛突然在想,為什麼驅魔時阿璃說我把輪迴次數拿去抵?然後我就在想為什麼,結果突然有個念頭是「因為抵的是我的輪迴次數不是我的靈魂,次數消耗掉了我也可以早點回去,所以我不拿輪迴次數當一回事」。………怎麼辦我好氣又好笑,然後又覺得荒謬。好氣又好笑的是,這真的是自作聰明加速自己找死的行為,再來就是為什麼可以這麼傻這麼天真,我不知道這是當初騙我簽靈魂契約的髒東西騙我內在小孩的說詞之一,還是這是我內在小孩自己異想天開的想法。我想到這兩週以來察覺到自己內在小孩的單純,就是玩遊戲時發現的,然後再想到這件事。所以當初的我,就是被遊戲馬戲團小丑那樣的手法騙著簽了靈魂契約嗎?


2. 我突然想到,以前我曾發摟過的一個YT塔羅占卜師,我曾跟她買過水晶手鍊。後來我就沒再跟她買過東西,但我之前一直有發摟她。她好像從去年開始吧,突然做起代燒許願蠟燭的生意。一開始我看到只覺得感覺沒有很好,後來看到則是覺得不舒服。然後直到認識阿璃,開始聽阿璃的podcast跟爬文,我才知道那是有問題的。但我一直到驅魔後,好像是剛驅魔完的時候,想到這件事情時我突然閃過一個念頭是,那個代燒蠟燭其實是小人類知情或不知情的情況下簽訂靈魂契約或是把自己賣掉的行為。然後我突然意識到,難怪那個塔羅師的大眾占卜我之前都覺得好像很準(錯覺,我現在知道是被洗腦),原來她去接觸惡魔了。我想通時突然覺得震撼。


3. 昨天我聽阿璃最新那集podcast的時候其實有點疑惑,我有點不懂,既然我們來到地球沒有畢業是回不去的,那為什麼表現ok的人小分靈還可以回去原本的維度上課?那這樣不是代表樓上隨時可以讓小分靈回家嗎?我覺得我會有這個疑問,也是因為我的內在小孩存有僥倖心態,覺得最後一刻樓上還是可以救我回去的。但我後來細想,應該不行,這只是我僥倖跟投機取巧的心態又跑出來了。如果可以,地球又怎麼會是修羅場學校?我覺得應該是,當我們來到地球輪迴的時候,學籍跟國籍一併被簽下來了,小分靈短暫回去上課那種情況應該是拿了臨時通行證之類的才能回去上課,但時間到了就必須回到地球。而我們想把學籍跟國籍遷回去的話,就必須從地球畢業,這是唯一一個回去的合法管道。假如想透過外靈回去,即便回去了我也是非法偷渡客,因為我不是走正當管道回去的,換言之那些想藉由外靈回家的都是異想天開,因為最終還是回不去。然後我分析完之後,感覺心裡那個僥倖跟投機取巧的感覺就下去了。我只想跟我自己說,我是有些小聰明,但那些小聰明不是這樣讓我用的。我們要時時記得,用正當的方法走正當的管道回去,這才是安全的,這才是對得起我自己,對得起每一個為我付出、愛我的人。


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9/22 【#身體變化】


無。


【#心理變化】

1. 剛剛刷臉書有點走神,結果跳出haohao學校一個繪圖課程,因為我是先看到影片,它秀出一個我看起來有種熟悉感的圖畫,第一個感覺是這好像跟靈性有關,我是被圖像吸引的,因為我覺得漂亮,但那個熟悉感讓我覺得不對,結果我一看課程名稱,它就說是什麼禪繪畫,反當下我只有一個感覺是這是掛羊頭賣狗肉的靈性課程,我就把廣告隱藏寫不相關了。可是我應該是沒接觸過禪之類的呀?為什麼會覺得熟悉呢?因為瑜珈嗎?感覺好像也不是,可是他們就是散發出一股相同的味道。


2. 剛剛滑IG看到舞綢老師抱著一個像飛碟一樣的樂器在演奏。我很猶豫我要不要開聲音,但當下我覺得這好像是沒什麼問題的,我就點開聲音聽了一下下。但我現在有點頭痛,就是左邊頭頂好像有人在捶我,抽抽痛抽痛的。我後來連到老師的老師那邊看,原來那個樂器叫手碟。我覺得蠻有趣的有點興趣,可是當我滑動那老師的IG看到很多照片,突然又讓我覺得這怎麼有點瑜伽的感覺,就是,好像有點不對,好像他們在追求什麼外在的東西一樣。而且那個老師的簡介打著傾聽靈魂的聲音,我看了就覺得好像不太對。我覺得手碟應該是可以學的,但至少不是跟她,就有種,她的音樂參雜了她自己的各種慾望跟雜念在內,不單純了,不是在享受音樂了的那種感覺。


3. 我剛剛改改稿子改到一半突然有個強烈的感覺是「天啊我終於可以好好靜下心來專心工作了」,我真的好久好久不曾有這種真的靜下來做一件事的感受,有點想哭,覺得這感覺是實心的,踏實的。


4. 剛剛改一個句子句中提到聯合國教科文組織,我突然有個很深的感觸是「地球真的很小」。跟浩瀚的宇宙相比,地球這麼這麼小。就不曉得為什麼突然有個真心覺得地球很小的感覺,然後可以跟阿璃說的地球就是一所學校的想法連起來,就好像在看一所學校這樣。然而過去我卻覺得聯合國很大,我得仰望,覺得世界很大。該怎麼說,我覺得世界還是很大的,還有很多地方值得去走走看看,可是一想到對比宇宙,地球好小,人類好渺小,我們這些生活在地球上的人,卻整日為了利益跟慾望鬥爭得面目可憎的。可是離開這,我們所在乎的東西,是否在宇宙中根本就不值得這樣去惡鬥,是否在神佛眼中,我們就是一群為了開洋芋片沒開好不小心把包裝紙撕歪了這件小事鬥得你死我活的一群人。


5. 我覺得我的內在小孩好像在害怕面對過去的錯誤。我現在是跟她說,犯錯這件事情並不是不好的,我覺得她現在有點太 黑就是黑。白就是白。但每件事情到底如何,取決我們自己從哪個面相去看它。而犯錯在我看來不全然只有做錯事這麼狹窄的一面,我覺得現在的我不敢面對,害怕面對,就代表知道自己錯了,這是犯錯後我學到的其中一件事,我知道我做錯了。這不是打破自己的自尊讓自己沒有尊嚴,這是在學習勇敢,學習從錯誤中學到教訓。我們必須勇敢看看當時的自己是在什麼樣的情況下做出那樣的決定,去明白是哪個環節出了問題,這是在檢討考卷。考卷不檢討,我們怎麼從錯誤中學習?從錯誤中學習到的東西雖然很痛,讓人難以啟齒,卻遠比其他方法學到的東西令自己印象深刻不是嗎?勇敢面對,去接納當時的自己就是那樣的一個狀態,去看見當時的自己看不到的盲點,去學習如何破解,如何面對,這才是犯錯它最精華的養分,這才是我們需要的東西(有點想哭)。雖然過去到底發生過什麼,我不清楚,(寫到這突然忘記上一秒我想說什麼,我跟自己說,說好了要坦然面對喔,妳不要掐我的記憶線,然後我在再想就想起來了)但在我看來,那就像寫錯字一樣,擦掉重寫就好。妳會為了寫錯一個字,就覺得無法直視那張紙直接把它翻過去或扔掉嗎?不會嘛,那面對我們自己過去做錯的事情,也是一樣的道理。我們讓自己站在一個檢討考卷的角度去了解到時犯的錯,然後做出現在新的選擇跟處理方法,當初的課題就會被我們解掉,這才是檢討考卷的用意,不是為了責怪,不是為了貶低自己。


6. 我的內在小孩,有些難,在妳直面的當下妳會覺得很難。可是當妳跨過那個坎,當你再難也一步步往前走,那個坎不知不覺就會跨過去了。然後有一天你突然回頭的時候妳會發現,這沒什麼大不了,我當初怎麼就卡在那過不去。我打這個的時候一直想哭。


7. 我剛剛去廁所的時候哭了一下,因為我持續在跟我的內在小孩講道理。我說我們過去犯的錯,就像遊戲中打完王了留在地上的寶箱,而我們去檢討過錯的動作就是在開寶箱。裡面可能有幾千萬幾百萬,可能有什麼稀有裝備,我們要做的,就是走回去把寶箱一個個打開。這樣想是不是反而有點期待,那是收禮物耶,而且是過去的自己送給現在的自己的禮物。這麼想是不是就覺得好像也不是那麼痛苦了?我覺得我好像反而有點期待的感覺。


8. 我下午的時候跟我家內在小孩吵架,因為我覺得我在哄她,我覺得我一直在跟她好說歹說,但她就是在跟我耍脾氣,不知道為什麼我跟她說要勇敢面對自己過去做錯的事,她一直給我一種抗拒的感覺。然後我覺得一直這樣好好跟她說,一直希望用好好溝通的方式讓她可以配合,可以理解,我覺得很累。我後來直接跟她說,我可以愛她,我可以對她好,我可以寵她,但我拒絕溺愛她。我說如果你再張,下次我就請阿璃把你吊起來抽或是把你掛在火山口,就感覺他就威脅我說如果這麼對她她就分裂,我整個態度就也強硬起來。我說我是人類,很多事情、規矩、什麼東西該做該怎麼做我比她了解,我明知規矩是怎樣,應該要怎麼做才是對的,才是對我自己最好的選擇,我就不能縱容她因為她的任性去做出會傷到到自己的決定。我說妳為了賭氣,為了意氣之爭做出讓自己回不了家的行為,你真的覺得這是值得的嗎?之前你說不想救自己,不是也在騙自己以為自己不想活,其實是在求救嗎?說好我們要努力坦誠的面對自己,為什麼現在又在那邊張希望我去哄妳?誰都有脾氣,不是只有她有脾氣,我也有脾氣,她是什麼個性我就是什麼個性。


我問她,如果今天我們倆立場對調,她好說歹說我都不配合,都張給她看只希望她一直哄我,她會不會生氣?她給我的感覺是會。我說,那既然你會有這樣的情緒反應,為什麼你會覺得我這樣對你是不應該的?這只是任誰遇到都會生氣的正常反應。憑什麼她做就可以,我這個表意識就不行?後來講了好一陣子,我覺得她好像有冷靜下來聽進去,最後還透出一種委屈的感覺。我雖然有點不忍,但我還是很鄭重的跟她說。就像她有義務坦然面對自己、守護這個身體、好好寫作業,我也有責任教好她,而不是溺愛她。難道過去不就是溺愛才養成她這個個性嗎?我跟她說,雖然你不記得,但當初下來輪迴前妳都有勇氣做這個決定,你也對自己有信心,那妳就有責任跟義務好好學習,好好保護自己,然後讓自己畢業,完完整整的回家去。我說因為我比較成熟,我經歷的事情比她多,所以我可以判斷什麼對我是好的,什麼對我是不好的。我是一個疼孩子的人,但我不是一個溺愛孩子的人。我的好脾氣跟容忍也是有限度的。但後來我有跟她道歉,我說我用強硬的態度對你是我處理方式不好,但對就是對,錯就是錯,我不會縱容她任性。可能生活談話有時任性你會覺得是在撒嬌求關愛,但在不該任性的事情上任性耍脾氣那叫白目有公主病。吵完有覺得她那個想跟我做對的感覺沒了。


9. 晚上洗澡的時候,我又在跟內在小孩說今天下午我跟她吵架的事。講一講我也哭了。我說妳覺得委屈,我也很委屈好嗎?我這麼努力,一直在努力,然後她就想耍脾氣就跟我耍脾氣,她想過我的感受嗎?她能理解我很努力,她卻不配合時,我有多煎熬嗎?我說我跟她為我自己強硬的態度道歉,但她也該為她折騰我跟我道歉。沒有什麼我比較大我就得一直哄著她的道理,她這個靈魂活得比我還久呢為什麼不是她讓著我?不過我覺得她現在沒有那種抵抗不想聽的感覺,就是,好像沒有什麼感覺。


10. 我剛剛閃過一個念頭,如果真的遇到最糟的情況,內在小孩只想堅持自己的鬧脾氣不願跟著我一起努力,那我也想放手不管了,反正我過好這輩子,死了我也什麼都不記得了。我只能為我自己的這輩子盡力,其他的我也不曉得該怎麼辦。但是這真的是我要的嗎?為了要人不斷地哄我,而耽誤我應該去寫的課題,最後萬一真的回不去,我是不是又要坐在地上大哭耍公主脾氣埋怨自己被人放棄?可是真正放棄的是我自己,我親手把可以畢業回家的機會推開了,那是我要的嗎?為了讓人哄我,賭氣做出這麼多事,值得嗎?(又想哭了)


11. 我剛剛跟我的內在小孩道歉,一直覺得想哭。就是突然覺得,我果然是個孩子,在我面對自己的內在小孩時,在我責怪她只會耍脾氣要人哄時,我這個表意識也是一模一樣的,我並沒有比她好到哪去。自己的孩子再怎麼張,那也是自己的孩子。我希望我自己在覺得難受時發發脾氣,宣洩情緒,過後勇敢的站起來繼續往前走。雖然邊哭邊張邊往前走很醜,但只要能走到終點,何必在乎走得多醜。打一打哭了一下。其實發完脾氣,我是覺得歉疚的。我雖然知道要給自己時間,但我總是一直在逼迫我自己。我覺得我需要時間沉澱一下自己。


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9/23【#身體變化】

1. 我晚上回家幫小貓換貓砂的時候,為了記錄一下有拍影片要PO到IG,結果我自己PO影片時有被我自己震撼到。不曉得為什麼,我覺得影片裡的那個自己好亮,不只是覺得人漂亮,我覺得我是整個人散發出來的感覺就是很亮很亮,然後影片裡的我,我說不上來,我覺得看起來跟以前的自己好像是…不一樣的個性?就是沒有以前那種真的一臉看起來就超好騙的那種單純感?然後我就想到,我這幾天在路上,真的很常遇到人家一直在看我,男生女生都有。我以前會很警戒別人看我要幹什麼?是因為我很醜嗎?還是我很奇怪?但現在遇到旁人看我的時候,可能是我一直告訴我自己,不要在乎別人怎麼看我,所以這幾天我越來越可以做到即便別人看我我也不去注意,就是,我知道有人在看我,但我不會太在意,心裡也沒有什麼負面的想法。


【#心理變化】

1. 我夢到自己發現,事情好像沒有我想的那麼難。然後好像也有夢到,原來之前那樣是把我自己分裂(這個記不太清楚了)。我只記得夢裡的我好像在一個密閉空間,就是我好像我在一個白白軟軟的地方,然後我明白過來兩件事情,感覺自己學到兩件事。


2. 我剛剛看到一個女生穿長裙站在我前方,我就感受到「她為什麼穿長裙」,有一種她怎麼可以穿長裙、怎麼現在越來越多人穿長裙、有一種我自己蠻橫驕縱的只許我自己穿長裙不許別人也穿長裙、我的風采被人搶走、霸凌別人的那種感覺。然後我突然想到,我才在想說為什麼我一直想去討好旁人,是因為我知道原本的自己是這個討人厭,讓人避之唯恐不及的個性,因為沒人喜歡我,所以我才想變成人人都喜歡我的樣子嗎?然後我一到捷運站要去排我平常排隊的位置,我看到今天多了一個人在前面,等於前面有兩個人,我擔心這樣我坐不到我常坐的位置,我就又感受到「他為什麼擋在我前面」那種驕縱蠻橫的感覺。


我想跟我的內在小孩說,我不知道原本的維度,我自己是怎麼生活的,可是來到地球,既然這一世我這個表意識察覺到內在小孩的存在,我就有義務跟責任幫助自己的內在去了解,為什麼那樣的我不討喜。如果今天我遇到的人,衝過來說妳怎麼可以穿長裙,妳是不是會覺得莫名其妙甘你屁事?如果有朋友跟你說,長裙只有我能穿,你們都不能穿,妳會不會覺得不服氣,憑什麼?誰規定的?就憑你嗎?同樣的道理,我又憑什麼因為相同的事情去霸凌別人?己所不欲勿施於人,我自己不喜歡的事情,我就不該對旁人這麼做。這是尊重我自己,也尊重我身邊的人。這是一個原則。今天捷運排隊本就沒有一定,先到先排,座位也是沒有規定哪個位子就是我的。如果我今天坐一個位子,別人上車後蠻橫的對我說妳讓座,這是我平常坐的,妳會不會覺得莫名其妙、憑什麼?然後不讓就是不讓?沒有什麼因為我天天坐那,那個位子就是我的這種道理。


今天捷運賣的票大家都是一樣的,不是對號座,也不是包座位,那我憑什麼擅自認為我常坐的位置就是我的?這是強搶的行為,這是不對的。大家都是平等的,每件事情本就有先來後到,今天我車子晚了到捷運站比較晚,排得比較後面,那是正常,那是應該,因為我跟所有人同樣遵守這社會的法律規矩,這是我本就該遵守的,我不能仗著自己的蠻橫不守規矩,要別人什麼都遵照我的意思去做。講難聽點,我哪根蔥?我算什麼?(有個感覺是好像內在小孩覺得就憑我家世背景還什麼的,好像就是仗著背後的人驕縱,感覺內在小孩很認同若肉強食這件事)如果是覺得因為我爸我媽是誰所以你們都得聽我的,那我想請妳好好思考,沒有父母的我,別人會像平常那樣讓我、討好我、真心喜歡我嗎?我應該要當一個不是依附他人而得到旁人尊重的人,而是當一個即便只有我,旁人也會喜歡我、尊重我的人。如果想成為這樣的人,我就要懂得尊重自己,尊重他人。再來講我自己不討喜的這件事。


我知道自己蠻橫的個性不討喜,代表我有一個正確的是非觀。那我明知自己不討喜,應該做的事情是去改掉缺點,譬如我知道大家都是平等的,我穿了長裙,別人也可以穿長裙,這是大家的自由跟權利。如果我維持原本的個性,我說什麼就是什麼,那我的這個行為就是不討喜,大家不會喜歡我,我就會沒朋友。如果我今天明白,大家都有穿長裙的權利,每個人都有穿自己心愛款式衣服的自由,我明白這是要去尊重別人的,然後我不再蠻橫的認為因為我穿了、我喜歡,所以別人不能穿,然後當別人穿了很好看的時候,我也可以大大方方的跟對方說我覺得妳穿起來很好看,妳的裙子是哪裏買的我也想買,這樣是不是別人可以做的事情我也可以做,我可以做的事情別人也可以做,這樣的自己,妳喜不喜歡?你是可以接受的對吧?我有感覺到妳是喜歡的。那我們現在明白了,自己之所以不討喜,是因為以前我太驕縱,我覺得我說什麼就該是什麼,我把這個缺點改了,我還是可以做我自己,因為有了正確的觀念跟想法,不會去霸凌別人,而是平等的尊重他人,尊重自己,這樣的我,自然會有喜歡我的人當朋友,我也毋需為了讓自己為了討好他人把自己變得不像自己。那不叫讓自己更好,那叫否定自己。真正的讓自己更好,是我察覺到我的缺點,然後我用正確的觀念改善那個缺點,成為一個更好的自己。妳是不是比較能理解了?


3. 我覺得我的內在小孩其實…真的都會聽,也不是講不聽,但偏偏不曉得為什麼以前這些該學的道德觀念好像沒學到。我一度感覺到她在怪說因為家人太忙沒教我、學校沒教我、我想博取家人的關注、家人可能因為太忙沒時間陪孩子變成用溺愛的方式在寵我,養成我這個驕縱的個性。但其實就是沒人跟我說過這些,我自己也不知道這些是不對的,是需要改的。那我現在知道了,我就改掉自己的缺點。我不想為了討好別人把我自己變得不像我自己,我只想改掉缺點,讓自己越來越好,變成ㄧ個更好的自己。就覺得,我的內在小孩雖然驕縱,卻不是真的壞。


4. 我剛剛看到一篇文章,標題是「教育子女的黃金法則:「永遠不要對小孩大吼大叫。」》大聲嘶吼並不能修正孩子們的行為,反而在誤導他們生氣」,然後我就想到昨天我跟自己內在小孩互嗆的事情,原來,我明知我該好好跟她說,我應該給她時間思考,我卻又因為自己的心急逼迫她,還用錯誤的方式對待我自己的內在小孩。我用錯誤的方式對待自己的內在小孩,就是用錯誤的方式對待我自己。我覺得,我的個性有時就是欠嗆,可是看完這篇文章我不禁感到疑惑,這麼做其實不好,我是在教我的內在小孩學習逃避跟訓練她生氣,但好好說我覺得自己很多時候有聽沒有進。我突然想到,還是我跟我家內在小孩說,我現在要很認真、很嚴肅的跟妳講一些事情,每當我這麼跟妳說的時候,我希望妳可以跟我一樣認真、嚴肅的看待我跟妳講的事情。我突然覺得好像是我的內在小孩不曉得該怎麼判斷我什麼時候是可以嘻嘻鬧鬧,什麼時候是必須認真聽我跟她講什麼。


5. 是不是當我越來越能坦然面對自己,我的內在小孩才會透露出越多原本的樣貌給我看?譬如今早我突然意識到原本的我其實是個仗勢欺人,會霸凌他人的個性。可是我覺得我發現這件事,並沒有任何不能接受的感覺。我只是想讓我自己明白,這樣是不行的。


6. 我剛剛突然想到一件事,因為這幾天開始回鍋玩RO,空窗兩年遊戲更新太多東西,我到現在常常都一頭霧水的。然後朋友拉我進群組,我因為怕生,加上不知道說什麼,就不常講話。然後昨天我睡了他們有tag我,在講技能的事情。莫名的我今天就開始跟他們對話起來了。我覺得我在問問題這一塊還是沒有做到很好,我還是會害怕問問題。但今天當我一個個問出來,我甚至連他們誰是誰都不知道,名字跟人對不上,但我還是問了,然後他們也一個個回答我。原本我擔心我問太多他們會生氣會罵我,可是今天早上突然有種事情莫名就講開了的感覺。只是,中間有個女生在教我時,給我一種上對下的感覺,我第一個感覺是不服氣、不舒服、妳憑什麼這麼跟我說話、我遊戲不懂不代表我其他方面比你差,但我馬上又轉念一想,我確實什麼都忘光了、什麼都不會呀,那她用教導的態度對我,也沒有錯呀,可能如果是我,我會想比較多思考自己怎麼講話才不會令對方聽了不舒服,但撇除這點,對方講的也是事實。所以我會覺得不爽,是因為我覺得她認為我不如她,而我拒絕承認我不如她,對吧?可是我現在就是不如她呀,這是個事實,我為什麼要去否認自己現在什麼都不會然後還想欺騙自己呢?我為什麼會想去爭那個第一呢?因為我不承認我自己就是最萌新的那個嗎?可是萌新多好,犯錯別人都能理解,問問題也不會被人嗆,他們用上對下的態度也僅止於遊戲方面,並沒有在其他方面讓我覺得冒犯到我,那我為何不大大方方的承認自己就是什麼都不會呢?我這樣想了之後,感覺好像就把這個結解開了。


7. 剛剛刷臉書看到多啦欸夢語錄「我不知道自己到底在執著什麼,但我知道我一直都在為難自己」,我第一個感覺是,團隊在調侃我嗎?可是我看了自己也想笑,完全是我最近的心聲。我真的是一直在為難我自己。


8. 我覺得我現在好像看到不要碰或是最好離遠點的東西時,可以比較快去感應到我應該要閃遠點。譬如今天早上搭公車的時候我看到一家店外面放了一塊很大很大的石頭,但那個時候讓我感覺非常不好,很毛。或是刷臉書、刷IG的時候,可能我自己會很小心,不要去碰到任何跟靈性課程或商品有關的東西,即便一開始有被廣告吸引到,但我通常會仔細觀察後,判斷這個東西是不是跟靈性有關。就是,感覺我好像比較可以去分辨什麼東西是有危險的了。


9. 我覺得我這兩個禮拜以來進步很大的一點是,我就算有什麼再想買的東西,我到目前為止都沒有因為自己忍不住而買下去。就是,雖然那些是需要的,但我一想到如果我刷卡買了,我透支下個月的額度,那下個月當我真的又需要買什麼的時候,我又會增加負債。我現在買了,換來的只是之後的壓力跟不快樂。我目前是靠這樣的想法阻止自己花錢。不過我其實也能感受到,我雖然想買,卻跟以前那樣好像吸毒一般無法控制的購物慾望是不一樣的。



































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