懂得欣賞自己的孩子｜教孩子如何反擊

上一次寫文有關小兒子，是因為他在學校被同學誤認成女生而且還被唸說「你明明是男生，幹嘛穿粉紅色？我要跟我爸媽說你很醜」這類的言語霸凌。

今天來講講那件事情的後續。

因為事發當時正逢感恩節連續假期，所以我第一時間沒有跟學校反映，而是選擇跟小孩溝通，我想知道小兒子自己是怎麼看待這件事情的？

想當然爾，他當下就是覺得委屈，當天接他下課的人是阿嬤，所以他就一路哭回家。我在家開導他很久，我還找出蘇格蘭男子穿裙子的照片、法國路易十四穿高跟鞋等等的照片來告訴他，只要你不攻擊跟傷害其他人，順從自己的心去穿戴美麗的物件不是罪。

『如果對方告訴你他覺得你很醜，你要懂得反擊。』我這樣如實的告訴他。

他看著我，覺得溫柔的媽媽會允許他反擊是一件很前所未聞的事情。

『如果你因為保護自己而被叫進校長室，沒關係，媽媽挺你！』

他一再一次瞪大眼睛看著我，不可思議的看著我。

「可是我反而要跟老師解釋很多事情耶，算了吧…」小兒子低頭怯懦的回答著。

我說「保護自己不受傷害，天經地義，從現在開始，我要你開始覺得用言語反擊回去；如果對方跟你動手，就打回去，打不贏，就趴下去用咬的！這可是你阿嬤教我的方法喔！」

小兒子不敢置信地看著我說「甚麼！！」

「因為你媽媽我也是這麼認為，打不贏就用咬的！」然後我補充一句「等你們休假完，我去跟妳老師聊一下這件事情」

連假結束後的兩個禮拜，我選一天去跟老師談話，我把經過詳細轉述給老師聽，老師聽完後第一句話問我說「你在家有教他怎麼回話嗎？」

說實話，我以為老師要譴責我亂教小孩，但我覺得既然來了就勇敢地回答他，畢竟未來的確有可能會跟校長們槓上，就當作是場練習吧。

我說「有，我們在家就會讓他跟哥哥練習『如果在學校被言語霸凌的話，我們該怎麼反映』，我們也有教他如何正面回應這樣的行為，比如說說話的語調會變的很強硬且告知對方『你這樣的舉動非常無理，請你去旁邊自我冷靜，等你想好該怎麼說話的時候，再回來跟我回話！』」

老師聽完之後，雙眼冒閃亮亮的星星對我說「太好了！我們就是需要這樣的態度！我都會教我的孩子們，要勇敢的拒絕言語霸凌，不管是多小的行為跟傷害都是一樣的重要，需要被重視。」

我同時也跟老師說，小兒子會擔心要跟老師解釋很多事情，所以決定隱忍這件事。老師聽到之後很心疼的說「喔不，千萬不可以這樣，他真的是一個很貼心的孩子，可是這種事情不應該隱忍，他應該跟我說的。這件事情我會跟其他同年級的老師說明，也請他們做全班性的宣導，告訴孩子們──顏色不分性別，每個人都有權利選擇自己要穿的衣服跟顏色。」

我謝謝老師的幫忙，也跟老師說我不想就這麼單一事件就把那個小孩子貼上霸凌標籤。因為他們都是介於五到六歲的年齡，每個班級裡的孩子們都會有相差５個月左右的年齡，有人是九月生、有的是二月生，在這樣幼小的年紀範圍裏面，其實不應該小看這５個月的發育期差距。因為對於年紀尚小的孩子們來說，相差半年的年紀就足以在某些項目上有明顯的理解力落差，這是為什麼有的父母不理解這短短六個月為何可以讓同班的孩子們，有的很能理解數學架構，有的卻尚未開竅，這其實跟大腦發育是息息相關的。

某次先生穿了刻意買的粉紅色帽Ｔ去接小兒子下課，下課後讓小孩跟同班同學在公園玩鬼抓人，先生發現跟小兒子一起玩的同學們都會一直刻意讓小兒子當鬼，他心裡很不是滋味，因為回到家之後還刻意跟孩子說「你下次要拒絕當鬼，不能老是被人欺負，不然就都不要玩了。」

但是孩子卻是一副：可是我很喜歡跟朋友玩，我當鬼沒關係啊，如果我不當鬼是不是就沒有人跟我玩了？

我眼看著這又要發展成「寶寶委屈寶寶不說」「我到底是該妥協還是落得沒有朋友的下場」的心理狀態，我就出聲打圓場說「其實他那個年紀的孩子們哪有我們想像的那麼成熟懂事？他們現在一定都不懂為什麼我們孩子長的這麼像女生，但是偏偏性別是男生的現象，所以會有性別混淆也是正常的。」

先生很不耐煩的說「你沒在那邊你不知道，那些孩子都故意叫他she，不是he，分別是故意的！」

我轉頭問小兒子「是這樣嗎？」

小兒子怯生生地說「可是他們也會叫我he啊….」

我知道先生會生氣叫孩子不要跟同學玩也是想要保護孩子不要受傷，於是我請先生去樓上處理自己的事務，我先緩和氣氛，然後跟小兒子說：「你玩鬼抓人的時候，喜歡當鬼嗎？」

小兒子「喜歡啊，因為他們跑不贏我」

我「那你很少當被抓的嗎？」

小兒子「也是會，但是他們說他們比較喜歡我當鬼，因為我跑很快」

我「喔喔！這樣啊，那下次可以當被抓的試試看，不然老是當鬼其實也挺累的吧？遊戲就是有不同的玩法才比較好玩不是嗎？可以跟你的朋友說說看喔」

小兒子「好」

我「我想爸爸是擔心你在學校被欺負，所以才會那樣跟你說」

小兒子「我知道，可是我覺得沒什麼」

我「你知道為什麼你有的同學會叫你she　而忘記叫你he嗎？」

小兒子「為什麼？」

我「因為你是一月生的孩子，你班上有的人年齡比你大三個月、有的年齡比你小一個月的也大有人在，可是這些時間上的差距也代表著你們大腦在某方面的發育程度也是有差距的，這也是會影響有些小朋友他沒有辦法分辨你的性別，另一方面也是因為你長相、穿著太像女孩子，所以他們會被混淆，這些都是很正常的事情。

所以下次要是有遇到像上次那樣霸凌的事情，其實你也可以解讀成是他們被你的外表給混淆，所以他們不知道該怎麼樣面對那樣的狀況，他們的腦袋都忙著到底你是男生還是女生，想到最後都冒煙了～」

小兒子聽到大腦會處理資訊到冒煙，就一陣笑聲。

我接著說「所以下次又有人跟你說『Liam is she』的時候，記得糾正他們是he, not she! 當然你也可以認為是他們的大腦發育未完全，所以他們無法分辨你的長相，但是該教他們用對字還是要教喔，這是他們對你該有的基本禮貌」

他聽完之後覺得很有趣，就屁顛屁顛的開心跑走了

隔幾周，小兒子想要辦生日趴，於是我開始幫他著手準備寫邀情卡、訂場地。我問他除了想要邀請班上的同學以外，還有想要邀請誰來嗎？他說「我想要邀請上次在公園言語霸凌我的那個小孩來我生日派對」

我驚訝的看著他說「為什麼？」

小兒子「因為我想要再給他一次機會，我想要原諒他」

我問「他有跟你說話了？」

小兒子「有，他某一天突然走過來跟我說對不起」

我「是真的嗎？」我很懷疑這件事情的真實性

小兒子「是真的啦」

我「他怎麼突然去找你跟你道歉的？說來聽聽」我不相信！

小兒子「就～下課的時候在玩啊，他自己走過來跟我說的」

我「你不要因為想要原諒他就掰這個故事給我聽喔」

小兒子「真的啦！他有來講啦，而且我也想要原諒他！」

我將信將疑的也寫了一封邀請卡給那個小男生，但我去同年級的班上投遞邀請卡的時候，卻無法查出那個小男孩的班級是哪一間，於是這張很有意義的邀請卡就這樣沒有送出。不過因為疫情關係，全班２２個小孩也只有兩個同學到場，另外一個是長期的玩伴，來的人數不多，但是大家都玩得很盡興。

再後來，他有一次跟我說「其他班的小朋友看到他也是一直講他是she」，我問他怎麼回話？

他說「我就跟他們說『我是he, not she! ……….唉，算惹，等你們長大你們就會明白了！』」

我聽完我整個爆笑出聲，是說我的孩子怎麼可以可愛到這種地步？

看來我教的他都有聽進去，真好。

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感想

在我自己的教養方式內，我不認同『以和為貴、忍氣吞聲』才是硬道理。

我都告訴我的孩子──我們不主動傷害別人，但是一定要學會保護自己；今天若是因為保護自己而不得不反擊，這我可以理解，但是旁邊一定要有證人、一定要告訴家長老師所有的經過。

我本來就有預料到小兒子這樣完全逆著玩的穿著打扮會引來同儕之間側目，甚至是霸凌，只是沒想過會來的這麼早。

但我想既然要教他反擊，那平常就要開始教他如何用適當的方式來反擊言語霸凌，畢竟每個人都有愛美的權利，為什麼就得因為某些人的主觀審美比較跳脫框架就只能委屈求全的去裝扮出符合大眾的穿著呢？

他可以穿，我如果覺得辣眼睛我自然也可以選擇忽略不看，各有各的美好，這樣不是很好嗎？